生きるとは残酷ね

生きてると劣等感とか妬みとかそういうの私は結構感じてしまうんですけども。

私の初恋は高校3年生でした。

1回目たいして話したこともないのに告ってフラれて(諦めるには早いよとか言われた今考えるとアホか笑)、

2回目ちゃんと連絡とるようになってお菓子とか作って学校持ってって渡しちゃったりして、勢いで告白してまたフられ、

3回目遊びに行って誰にも取られたくないって気持ちがつよくなっててまた告ってオッケーされたことがありまして（笑）

その半年後またフられるわけなんですけど、このときほどつらい出来事はこの先の人生でないって思いました

 

そのときの私がえがく幸せは彼がいてこそ成り立つものでした

今思えばこういうのがダメだったんだなって思うんですけど、初恋だったしね！！！

とにかくこの時のわたしはキラキラしてて、夢を二つ掲げていました

ひとつめは彼と一緒に幸せになること

ふたつめは大好きな母親とプリンスエドワード島に行くこと

プリンスエドワード島は私と母が好きな赤毛のアンの舞台です、めっちゃ綺麗です全てが

今となっては二つとも叶わないものとなります

この失恋よりくるしかったです

恋は自分が成長できるけど、母の他界は悲しいだけです

先月母が他界しました

難病だったんですが、病気のことを告げられたのは去年の６月。たった1年少しです

ほんとね、病気進むのあっというま。

大した親孝行もできませんでした

母がひとりで隠れて泣いてたことも知ってます

母の部屋の前を通るとき、息苦しい声が聞こえてきて胸の奥が握り潰される感覚もした

代わってあげたいのにそれも出来ない

お母さんが苦しいことがくるしい。

謙虚で、優しすぎるぐらい優しかったです

失恋した翌日、悲しすぎて学校に行けませんでした

泣きながら母に話聞いてもらいました

今年から新卒で働き始めたので一緒にいることもあまりできなかったな

内定辞退も考えました。

でも内定は母も喜んでくれたものだったので働くことにしました。家計もあるしね。

私には彼氏がいて、母の病気のことも言ってました

母の病気が進むにつれ、自分も精神的に苦しくなってきました

電話で「消えたい」とか言ってたら、「そんなこと言われちゃうとね、、、」と言われたことがあります

母が年内に亡くなるかもと言われ泣きじゃくったときも、反応は冷たいものでした

なんて言っていいかわからないんでしょうね

別れ際、俺はそういう経験ないからかける言葉も見つからなかったと言われました

ひとの気持ちがわからないなんて当たり前のことなのに。

悲しみは共有しちゃだめだ！と思い言わないようにしてるうちに苦しくなり、別れてしまいました

大事な話もしないのに体の関係もつのも、やだったなー

いまでもツイッターで彼が楽しそうにしてるの見ると、よかったねとおもいます

それと同時に私とは住む世界が違ったねとも。

忌引き休暇５日間もおわり出勤して1週間経ちました

なんかむずかしいな

まだ奨学金を返し終わってないし、家にもお金を入れたいので働かないといけないんですが、

学生の妹に家のこと任せっぱなしになります

わたしは妹の歳のときバイトしたり遊んだり結構してたので、それもせつないです

亡くなって5日で仕事復帰していつも通り元気にしろと言うのだから、この世は生きることは社会って残酷ね

父が母の遺影の前で黄昏てることが多く同じ家なのにひとり？の生活を始めている（笑）

せつないよー。妹、父にごはんもちゃんと作ってくれてるんですが、帰ってきてそれに手をつけることはないですね

どうしたら元気が出るかな

仕事が忙しいひとです。

わたしが養えたらいいのにね。

母はわたしの心の支えだったのでなんかもうどうしたらいいのかわからんです

いまの生きる希望はてごぴっぴと中丸くんと伊野尾慧でこわす

中丸くんを生で見るまで死ねねえんだ！！！

いまはあらゆる祝い事とか避けてるんですが(なんなら普通のご飯も気分乗らずいかない)

来月のおじゃんぷちゃんのコンサートは行きます

いのちゃんのうちわもつ！ポスターかう！

生きようね

こんなときでも元気くれる彼らに感謝して。