会社やめてストレス減らしたい話

片道2時間

いやね、とおい。

鬼遠い。

そもそもバス使ってるのに最寄りの駅まで30分なので千葉の田舎から東京さ行ったらこのぐらいはかかる。

行きはガクガク立ちながら寝てる。

帰りは食品の買い物して帰るので2時間以上かけて帰る。

家帰ってお風呂掃除して入浴してごはん作ったらもう吐きそうなぐらいへとへと。

妹が実習中でお疲れなのでずっと作ってる。

料理は楽しいし全然いいしむしろすきなんですけどね。

ただ、疲れる

料理がじゃない。楽しいから。もうぜんぶ。もうゆとり駆使して弱音吐いちゃう。疲れる。疲れた。全部投げテーーーー＼(^o^)／

というきもち！！！もう今はコピーしてある退職願がおまもりだよ？！

勤務地ね！大事よ！！！給料も！！！！

就活するときの優先順位とかあると思うんですけど、勤務地・職場の雰囲気・給料すべてだいじだと実感してます

朝五時半に起きて電車で立ち寝、

会社では上司に新人がどーたら、

客先には納期がどーたら何たら、

仕事が追いつかず営業から急かされ、

家帰って洗濯して料理して風呂入ってきえる(闇に)

仕事も家も誰かに褒められるなんてことないです

だって当たり前なんだもん、頑張ることって当たり前。それが嫌なんです。

なんでこんな鬱になるまで頑張んなくちゃいけない？

モチベーションや見返りを求めます。

頑張る意味なんですよね、それが。わたしには。

褒められたい欲が異常なことになってます。

それが今まで母親がしてくれてて、認めてくれて私が成り立ってました

だからこわかった、寂しさも自分を肯定してくれる存在がいなくなることも

前までしあわせそうな人見て幸せそうだなあってにこにこしてたけど、

今では「神様って不平等だわ、あ、いるわけないけど」って罰当たりな考え方するようになったり

ムカムカしていらいらして、基本的に自分はすきな自分の性格を維持してたいナルシストなので辛いんですよね

疲れとかストレスって人を変える＼(^o^)／

こんなのほんとのわたしじゃない、はやくほんとのわたしに戻りたいなんて思ってしまう

こんなボロクソも自分なんだって認めたくなくて。

こんな愛されない自分を認めたくなくて。

人ってみんなちがうとこの1年で学びました

みんな同じじゃない。でもそれをわかってる人があまりにも少なくてかなしかったです

みんな同じだと、同じ目線で同じ環境で物を語るなよと、人にはいろいろあるのに

人は人に興味がないから、そうなりがちなのかもしれないけど配慮ぐらいできないの大人なのにって。

私は母親や塾の先生みたいな、こんな人が大人にいるならズルイ大人もいっぱいいるけど頑張れるって思われる存在になりたいです

それって自分の中であまりにデカイ。

今の会社じゃそうはなれないんだなって今の自分を客観視しておもいます

みんな違うから、もう愚痴もいいたくない、会社の愚痴を言う自分だいきらいです

そんな言うならやめろよなっておもいます

昨日のホンマでっかみてますます触発された〜〜

人生一度きりだもんな。