そっち側へ行きたかった
メリークリスマス！！！！！！！！
イブイブはHey!Say!JUMP様のコンサートへ行ったりして楽しかった！！
アリーナツアー落選し行けなかったから、今回すべてに応募しなんとか名古屋へ行けました！遠征するのも初めて！遠征疲れるね！
美！！！とにかく美よ･･･！！！
あんなに綺麗な男の子たちが同じグループで１０年もアイドルやってくださってるなんてありがたみしかないよー！
初めてアイドルのライブへ行ったのは高校１年生のときかな？
今年の６月に解散した℃-uteっていうグループのライブでした。
その時も思ったのだけど、こんなに愛されているなんて羨ましい！！！！ということでした。
もちろん、綺麗！かわいい！だいすき！！！！！
この感情も負けないぐらい、というか違うベクトルで働いていたんだけども。
私は彼女や彼らを愛している側にいるし、アイドルしてくれている事も、大好きなアイドルがファンのことを大好きといってくれたりありがとうって言ってくれたり、そういう人たちを好きになれて本当に良かった。
本当は米粒ぐらいにしか見えていないと思うのに、それでも見えてるよ！ちゃんと見えてるよ！！って、天井席にいた私たちを指さしてくれた圭人くん、本当にありがとうね。
だから嫌味でもなんでもないんだよ、だけど愛されなさ過ぎる私と違いすぎて、憧れてしまうのね
成長させてくれる仕事や恋愛がしたかったなぁ。
頑張っても頑張っても実らない仕事も、頑張ることで何かが自分のなかで実るかも知れない、と思ったけど何十年働いている人が今会社はクズだとか言っちゃったら実ることのないもの追わないよ
病んでるわけじゃなく、私は何のために在るんだろう
そう初めに思ったのは小学生の頃で、絶対人のために在って意味のある存在になりたいと思ってから１０年が経つけれど。
何にもなれない自分がいる
コンサートへ行くと、それを思い知らされて打ちのめされる。
すっごくすっごく幸せなんですよ！！！！！！だって好きだもん！！！！
考えれば大好きな物全部失っていて。
神様私のこと嫌いすぎかよって何回も思って。
（多分こういうひねくれてるところがだめ）
なんだけど。
私も誰かに愛されてみたかったなぁ
頑張ってみたかった
積み重ねた失敗や悔しさや悲しみを糧にしてみたかった
馬鹿にされない恋愛をしてみたかった
私の大事な物も大事にしてくれるような、そんな恋人に出会ってみたかった
１回でも。
ずっとこんな人生が続くのかな
頑張りたい、
そう思ってずっとずっとずっとずっとずっと
だけどもう諦しかないの
私もそっち側へ行きたかった
アイドルとかそういう意味じゃなくて。
頑張ってみたかった
愛される側へ、いってみたかった
なんだか疲れたなぁ
転職、きっとうまくいけ
今日はとりあえず
やすも！！！！！！！！！
会社やめてストレス減らしたい話
片道2時間
いやね、とおい。
鬼遠い。
そもそもバス使ってるのに最寄りの駅まで30分なので千葉の田舎から東京さ行ったらこのぐらいはかかる。
行きはガクガク立ちながら寝てる。
帰りは食品の買い物して帰るので2時間以上かけて帰る。
家帰ってお風呂掃除して入浴してごはん作ったらもう吐きそうなぐらいへとへと。
妹が実習中でお疲れなのでずっと作ってる。
料理は楽しいし全然いいしむしろすきなんですけどね。
ただ、疲れる
料理がじゃない。楽しいから。もうぜんぶ。もうゆとり駆使して弱音吐いちゃう。疲れる。疲れた。全部投げテーーーー＼(^o^)／
というきもち！！！もう今はコピーしてある退職願がおまもりだよ？！
勤務地ね！大事よ！！！給料も！！！！
就活するときの優先順位とかあると思うんですけど、勤務地・職場の雰囲気・給料すべてだいじだと実感してます
朝五時半に起きて電車で立ち寝、
会社では上司に新人がどーたら、
客先には納期がどーたら何たら、
仕事が追いつかず営業から急かされ、
家帰って洗濯して料理して風呂入ってきえる(闇に)
仕事も家も誰かに褒められるなんてことないです
だって当たり前なんだもん、頑張ることって当たり前。それが嫌なんです。
なんでこんな鬱になるまで頑張んなくちゃいけない？
モチベーションや見返りを求めます。
頑張る意味なんですよね、それが。わたしには。
褒められたい欲が異常なことになってます。
それが今まで母親がしてくれてて、認めてくれて私が成り立ってました
だからこわかった、寂しさも自分を肯定してくれる存在がいなくなることも
前までしあわせそうな人見て幸せそうだなあってにこにこしてたけど、
今では「神様って不平等だわ、あ、いるわけないけど」って罰当たりな考え方するようになったり
ムカムカしていらいらして、基本的に自分はすきな自分の性格を維持してたいナルシストなので辛いんですよね
疲れとかストレスって人を変える＼(^o^)／
こんなのほんとのわたしじゃない、はやくほんとのわたしに戻りたいなんて思ってしまう
こんなボロクソも自分なんだって認めたくなくて。
こんな愛されない自分を認めたくなくて。
人ってみんなちがうとこの1年で学びました
みんな同じじゃない。でもそれをわかってる人があまりにも少なくてかなしかったです
みんな同じだと、同じ目線で同じ環境で物を語るなよと、人にはいろいろあるのに
人は人に興味がないから、そうなりがちなのかもしれないけど配慮ぐらいできないの大人なのにって。
私は母親や塾の先生みたいな、こんな人が大人にいるならズルイ大人もいっぱいいるけど頑張れるって思われる存在になりたいです
それって自分の中であまりにデカイ。
今の会社じゃそうはなれないんだなって今の自分を客観視しておもいます
みんな違うから、もう愚痴もいいたくない、会社の愚痴を言う自分だいきらいです
そんな言うならやめろよなっておもいます
昨日のホンマでっかみてますます触発された〜〜
人生一度きりだもんな。
いたジャンの有岡くん
今週のいたジャンやっとこさ見た……
よかった、すごくよかった有岡くん
わたしは今回のいたジャンをみて泣きそうになった
普段テレビ見ても何を見てもブログにもツイッターにもあまり書かないほう、、(だとおもう)
でもこんかいはかくだよ
ていうより黒い服が似合う
着こなしちゃう有岡くんがかっこいい
いまの髪型がめっぽう好み
髪が暗くて襟足なくてピアスがバッチリ見えててかっこいい。可愛い顔から太い首がのびてて、喉仏が浮き彫りになってる。男だ。すき。軽率にすき。
今回跳び箱五段を跳べない男の子を跳ばしてあげるサポートを声でする妖精役だった有岡くん
ほんとに誰より妖精だったよ、、（；；）
トビー命名してる有岡くん可愛すぎる
目がクリクリやんけ。いちいち喉仏にときめく（；；）
てきとうに決めるでなく、親近感がわくだろうからって決める有岡くんすき
妖精役やりはじめトビ岡くん
手を口で抑えてはしゃいでる
しーって！！！！
はしゃいじゃってるはしゃいじゃってる
目がキラキラしてるかわいい
このあと男の子と距離はかるのすっごいうまい。
有岡くんがお兄ちゃんみたいな、体育の優しいお兄さん先生みたいな感じだった
いた、
小学生のときに優しくて運動できるお兄さんみたいな先生いた
みんなに大人気な先生だったのに私にも優しくしてくれた体育の先生いた
ポップコーン体操っていう縄跳び使った謎の体操優しく教えてくれたなあ
今回の有岡くんその先生に似てる…
「大丈夫、僕がついてるよ こわくない」
わーーーーん（；＿；）！！！
これは有岡くんが必死に跳び箱跳ぶのがんばるフウガくんのために跳び箱の妖精トビーとして言ったことだけど、でもこの言葉で頑張れる！！！つらいときこれみる！！！有岡くんならこう言ってくれる！！！
ありがとうってお礼を言ったフウガくんにありがとうって返すトビ岡くん
ちゃんと跳び箱飛んで、トビーに話しかけるフウガくんのVTRをみて頭に手を置いて嬉しがる有岡くんでした
よかったなあ（；＿；）
ちゃんとトビーにはなしてくれるのが嬉しかったね。よかったね(*^_^*)
有岡くんすごくよかったなあ。
トビー＝有岡くんてまだ黙ってた方がいいと言ってたけど、言っても大丈夫とおもう
妖精というより優しいお兄さんみたいだなぁとおもったから、有岡くんはイメージぴったりだと思うんだよなぁ
いつか会えたらいいのになぁ。会える日がきたらいいなって思ったよーー今回ほんとエモい（；；）
きょおのいのお
「跳び箱難しいもんねー」
「トビーが大ちゃんだったらショックだもんね！」
いのちゃんwwwww
じゃんぷメンバーやさしくて、跳べそうになったときやぶひかもワイプのメンバーもめっちゃ喜んでましたね
今日マンゴージュース飲んでいい？ってお母さんに聞くフウガくんにたいしてゆうてぃが、「好きなだけ飲みな！」みたいなこといっててほっこりした(*^_^*)
最後知念くんめっちゃ笑った
そしていのちゃんのパチパチ拍手かわいかった
いたジャン久しぶりだったけどやっぱ癒しだ>_<
有岡くん画面に映るたびまたときめく！
わたしは伊野尾担、、といえばいいのかな、
○○担っていうのがむずかしい！
ずっとハロプロがすきだったから、推しと担が同じ意味ならたぶんいのちゃんなんだけど、
与えられたものをプレゼントみたいに楽しんでるただのファンだから、担って言い方はちょっとちがうような…
もうちょっと勉強します！！！！！
嗚呼いとしのあの人よ
わたしは。
あくまでわたしは。なんですけども。
アイドルが恋愛してるとか噂がブワーって広がった時に、結局は当人が心配なんですね
ファンのこと大事じゃないわけないでしょ、
大切にしてくれてたの見てたでしょーがと。
こんなに大切にしてきたのに、その一件で人によっちゃ手のひらひっくり返されちゃうわけですよ
でもそのせいでファンをやめたからって言って愛が足りないだの結局うわべのファンだの言われる筋合い一切ないと思ってます
気持ちがもう応援できないと悲鳴をあげたら身を引くのが一番
気持ちはコントロールできないです
信じてるとか、もしも交際が事実なら裏切られたことになるのかしら
ひたすらアイドルグループでいることだけを見続けて、恋愛しないで、してもメディアには一切バレないようにがんばって、それがぼろっとこぼれたらそれって裏切りなのかしら
期待するものにもよるのかな
手越さんのソロ曲「あなた」のソロミュージックビデオをみたときに、儚すぎて、
もう何したっていいよ何でもいいよ笑ってくれれば。
となきながら見てたときがあります(コワイ)
うつくしすぎて。
ハロプロもジャニーズもすきだよ
ずっと笑っててほしいよ
でも、
若きアイドルの恋愛が露呈されるのは散々言っといてだけど、わたしはぶっちゃけ賛成できない！
ファンをやめることもないけど！
だってそれで気持ち離れてく人はいるんだよ！確実にいるんだよ！
すんげー叩かれんだよ、もうこっちが苦しくなるぐらい
当人はどんだけつらいのよ
頑張ってたのにだよ！一瞬でだぞ！！やっと魅力に気づいたのにもったいねー！！！
一生懸命がんばるあなたをみてたからもったいねえよ！！！
あと勝手にファンやめてくのは気持の問題なんだから仕方ないけど黙っていきなさいよ！
なんでアイドル傷つける言葉ご丁寧に残してくんだよ、、
気持ち沈んだり色々したけどやっぱり好きだよなぁ
裏切りじゃないからね、いままでもこれからもいっぱい笑顔見せてくれたらそれだけでいんだからね
てか経験者は語るけど、この一件ですごい色々いわれてグループぬけるとか想像もしてないだろうけど、もしもの時があるんだぞ(^-^)
アイドルだって人間なんだぞ(^-^)
そのとき後悔してもしきれないとおもうぞ
むむむむむまとまらない\( ˆoˆ )/
明日もぐもぐごはんたべるいのおめしな伊野尾ちゃん見れたらいいな
来月初めて伊野尾ちゃんに会いに行く話
きたる10月8日(土)、やっとこさHey!Say!JUMP(変換大変)のコンサート昼に行ってきます
私がグループに興味を持ったり好きになったりする入り口には必ずきっかけのメンバーがいます
その入り口には、おじゃんぷは伊野尾慧くんでした。
ハマるとまではいかなくてもジャニーズはかっこいいから、スクール革命をみてはジャンプメンバーみて目の保養だと思っていたし、
KAT-TUNの亀梨くんは歩くフェロモンだしサワーズのCMかわいいとか思ったりすることはありました
NEWSは前々から好きだったけど、NEWS以外のグループの曲はあまり知らなかったです
その日、わたしはスクール革命を見ていました
今日も今日とておじゃんぷメンバー顔が美しいなーとか思いながら見てました
それで終わるはずでした
いつもどおり
そう、せんせーションズを見るまでは
番組終盤に殺せんせーションズの楽曲披露があったのです
一瞬でした
一瞬で持ってかれた！！！！
一瞬映った顔がすごくすごくすごく綺麗で！！！
え？！今の子なに？？もっかいみたい！！
と思ったのですが彼はもうその一瞬で映らなかったのです
すごいものを発見した気分でした
おじゃんぷのファンはこんな宝物知ってんだ！！！！あんてこった！！！
その後の歌番組で母親に、「Hey!Say!JUMPすっごい子いるからね？！
でもきっと映っても一瞬だからよーく見ててね！？」
と、必死の説得。
母、見てくれるがやはり伊野尾を見つけられず。
その後この記事を読んで、やはり伊野尾は見切れが鉄板だったのか、と。
そしてどんどん伊野尾慧にハマっていく。
その後時を隔てておじゃんぷが24時間テレビのメインパーソナリティーになり、ボンビーガールに堂々出演(またでてほしいまたでてほしい)
なんか頑張って大学で学んだことがこうやって生かされるってうれしいね（；＿；）
そこでやっと周りにいのちゃんを認知してもらいました。ひゃっほう！！！
24時間テレビでは可愛さを爆発させ(私的にシンバルのときにかわいさが大爆発避難する場所はない落ちるしかない)あっというまにここまで時が流れてきました
過去記事にもあるんですが先月母を亡くしたので、コンサート行ったりってちょっとちがくないかと色々悶々としたのですが。
生前母が1か月ほど検査入院したときに、
「ひとりで入院してると暇で、色々思い出して顔が緩む瞬間がある、
ひとつはまめちゃん(うちで飼ってる柴犬兼天使)のこと思い出したとき
もうひとつは伊野尾ちゃんのこと話してるれいちゃん(私です)を思い出したとき
伊野尾ちゃんがいてくれてよかった」
と言われたことがありました。かきおこすとあなんか私の彼氏みたいになってるな、いのちゃん、、、
わたしも色々恋やらなにやら今まで泣くことが多かったので、いのちゃんのこと話すときだけはもう生き生きしてたのでそれが母をそう思わせたんでしょうね
そんなこと思い出すと涙すら出ますが、行ってきたいと思います
いのちゃんはわたしの天使です。
それにキラキラ光る太陽だし、元気をくれるから神様みたいな感じです。
またなまいのおみたら感想書きます
そして誰もいなくなったの伊野尾
普段ドラマとか見なくて、
すごい感情移入するタイプだし話についていけなかったりして、ドラマ見るの苦手なんですけどいのちゃんが出るっていうから、、、
いのちゃんがでるっていうからーー！！！
天使がバーテンダーやるとかいうからあああ
連続ドラマ見たの名前をなくした女神(再放送)ぶりでした
時かけシゲが出てるからそれも何年ぶりにみた
HOPEにゆーてぃ主演ときいてみたけどこれはつらくてつらくて見るのやめました、ごめんね、、
子犬みたいに(´・ω・｀)て顔するゆーてぃ切なかった、、
あと自分が新卒で今年から社会人だったからかな？苦しさがあった(・_・)（真顔）
ゆーてぃには幸せになってほしいからそんなインターンが電話取らなかったぐらいで睨んでくるところやめてよね！！！やめなよね！！！！無理しなくていいよ！！！！！ってずっとヤジ飛ばしてました
そして誰もいなくなったですが、なんていうか難しかったね？\( ˆoˆ )/
そうでもないかな？
もう誰が敵で味方なのか途中からさっぱり分からなくなりました！
そして最後まで分からなかった！
そんななか傘を差し伸べてくれた日下くんだったので、
さすがいのちゃん！天使枠！！
安泰安泰( ^ω^ )❤️
とおもってたら
でもそれは結局お母さんのこと好きだったから、
愛されたかったから、
自分を見て欲しかったから、
なんかそれが色々こじれにこじれてこんなことしてしまったんなら、
日下くんかなしすぎるよ
最後にはお母さんが日下くん刺すことは愛だったの？
絶対違うんだよなーそれってちがう
日下くんだって本当に殺すなんてできなかったと思うんだもん
最後お母さんに上着かけてったところが何かもう、全部なんだよなあ(´･_･`)
てか天使枠の伊野尾慧❤️❤️😇😇だと思ってたら思いっきり黒幕でびっくりしたわ
なんかねーーー！！！
伊野尾ちゃんもっと天使な役やってほしいよ！！！！
小悪魔でも可！！！大丸！！！！！
だってあんなに天使なんだよ！！？
もっと天使役で使っていかないと勿体無い！
うわあーーーかわいいよう
ごはん大盛りもぐもぐ可愛かったよー、、
でも実は凄い憎んでたんだねえ、、（；＿；）
私な、伊野尾ちゃんにな、
お酒は夫婦になってから
の旦那の役やってほしい
(完全なるバーテンダー繋がり)
仕事に疲れてる表情が乏しいお嫁さんにお酒作ってあげて甘えられるって話なんですが、もうあんな旦那ほしいと読むたび星に願うので、伊野尾さんにやってほしいです、あんな旦那ほしいナンバーワンに輝くと思います
この旦那さん！！とんでもなく優しくて可愛い
ピーチガールも楽しみだなー*\(^o^)/*
いのちゃんが浬なのいまだピンときてないから見るのたのしみ(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
天使な役じゃなきゃやだー！っていうんじゃなくて、いのちゃんは滲み出るやさしさとかフワフワ感があるのでそっちの役のが似合うなーて思うわけです
忙しいなかドラマの撮影して実はめちゃくちゃ重要な役で、すげー頑張ったんだろうなと思うとこのドラマちゃんとわかりたい！！！
こんどちゃんと話わかるまでちゃんと見よ
いまだにあの弁護士と玉山鉄二さんの役がよくわからないの巻
生きるとは残酷ね
生きてると劣等感とか妬みとかそういうの私は結構感じてしまうんですけども。
私の初恋は高校3年生でした。
1回目たいして話したこともないのに告ってフラれて(諦めるには早いよとか言われた今考えるとアホか笑)、
2回目ちゃんと連絡とるようになってお菓子とか作って学校持ってって渡しちゃったりして、勢いで告白してまたフられ、
3回目遊びに行って誰にも取られたくないって気持ちがつよくなっててまた告ってオッケーされたことがありまして（笑）
その半年後またフられるわけなんですけど、このときほどつらい出来事はこの先の人生でないって思いました
そのときの私がえがく幸せは彼がいてこそ成り立つものでした
今思えばこういうのがダメだったんだなって思うんですけど、初恋だったしね！！！
とにかくこの時のわたしはキラキラしてて、夢を二つ掲げていました
ひとつめは彼と一緒に幸せになること
ふたつめは大好きな母親とプリンスエドワード島に行くこと
プリンスエドワード島は私と母が好きな赤毛のアンの舞台です、めっちゃ綺麗です全てが
今となっては二つとも叶わないものとなります
この失恋よりくるしかったです
恋は自分が成長できるけど、母の他界は悲しいだけです
先月母が他界しました
難病だったんですが、病気のことを告げられたのは去年の６月。たった1年少しです
ほんとね、病気進むのあっというま。
大した親孝行もできませんでした
母がひとりで隠れて泣いてたことも知ってます
母の部屋の前を通るとき、息苦しい声が聞こえてきて胸の奥が握り潰される感覚もした
代わってあげたいのにそれも出来ない
お母さんが苦しいことがくるしい。
謙虚で、優しすぎるぐらい優しかったです
失恋した翌日、悲しすぎて学校に行けませんでした
泣きながら母に話聞いてもらいました
今年から新卒で働き始めたので一緒にいることもあまりできなかったな
内定辞退も考えました。
でも内定は母も喜んでくれたものだったので働くことにしました。家計もあるしね。
私には彼氏がいて、母の病気のことも言ってました
母の病気が進むにつれ、自分も精神的に苦しくなってきました
電話で「消えたい」とか言ってたら、「そんなこと言われちゃうとね、、、」と言われたことがあります
母が年内に亡くなるかもと言われ泣きじゃくったときも、反応は冷たいものでした
なんて言っていいかわからないんでしょうね
別れ際、俺はそういう経験ないからかける言葉も見つからなかったと言われました
ひとの気持ちがわからないなんて当たり前のことなのに。
悲しみは共有しちゃだめだ！と思い言わないようにしてるうちに苦しくなり、別れてしまいました
大事な話もしないのに体の関係もつのも、やだったなー
いまでもツイッターで彼が楽しそうにしてるの見ると、よかったねとおもいます
それと同時に私とは住む世界が違ったねとも。
忌引き休暇５日間もおわり出勤して1週間経ちました
なんかむずかしいな
まだ奨学金を返し終わってないし、家にもお金を入れたいので働かないといけないんですが、
学生の妹に家のこと任せっぱなしになります
わたしは妹の歳のときバイトしたり遊んだり結構してたので、それもせつないです
亡くなって5日で仕事復帰していつも通り元気にしろと言うのだから、この世は生きることは社会って残酷ね
父が母の遺影の前で黄昏てることが多く同じ家なのにひとり？の生活を始めている（笑）
せつないよー。妹、父にごはんもちゃんと作ってくれてるんですが、帰ってきてそれに手をつけることはないですね
どうしたら元気が出るかな
仕事が忙しいひとです。
わたしが養えたらいいのにね。
母はわたしの心の支えだったのでなんかもうどうしたらいいのかわからんです
いまの生きる希望はてごぴっぴと中丸くんと伊野尾慧でこわす
中丸くんを生で見るまで死ねねえんだ！！！
いまはあらゆる祝い事とか避けてるんですが(なんなら普通のご飯も気分乗らずいかない)
来月のおじゃんぷちゃんのコンサートは行きます
いのちゃんのうちわもつ！ポスターかう！
生きようね
こんなときでも元気くれる彼らに感謝して。
